Weird Bran Stole the Game of Thrones-premiär, som visas av vår fotorecap

Jag vet inte med dig, men mitt liv har varit meningslöst utan nyttGame of Thronesavsnitt. Jag tillbringade de senaste 20 månaderna i ett mörkt hål av ingenting, utan fantasipolitiska intriger, nya karaktärer med namn jag inte kan uttala eller stava, och dramatisk och överraskande skenande incest. Men det hela slutade den här veckan med säsong 8-premiären av Game of Thrones, som jag skulle älska även om det bara var 90 minuter av Robin Arryn slaskande över sin nya prisade docka.

Behöver du HBO? Lägg till det via Hulu eller genom Amazon

Men det var det inte! Det var den bästa tv-timmen sedan förra avsnittet av Game of Thrones, och motverkade trenden med långsamma säsongsstarter. Eller så kanske det inte gjorde det. Det har varit så länge sedan Game of Thrones har varit i luften att jag inte kommer ihåg vad som händer eller kommer ihåg varför jag gillar programmet från början. Allt jag vet är att det är sjukt dyrt, och dyra saker är alltid fantastiska. Så låt oss köra det här! Här är vad som hände i 'Winterfell', premiären för säsong 8 av Game of Thrones!



Det tog inte lång tid för Game of Thrones att ta fram den mest ikoniska bilden av serien sedan dess Jaime Lannisters jacka i säsong 5, avsnitt 2 . Där var de, Jon Snow (Kit Harington) och Daenerys Targaryen (Emilia Clarke), som rider in i Winterfell tillsammans och fortfarande luktar sex och drakarin.

danysjacket2.jpg


Men det var inte den oförglömliga bilden jag pratade om. Jag pratar om DETTA.

danysjacketzoom2.jpg

DAAAAAAAAAAAANG! Game of Jackets har precis introducerat den nya vinterlinjen för drakmammor och den lyser som en Tarly som vägrar böja knät. Showens garderobsavdelning fnissar, med vetskapen om att Dany-cosplayers redan letar efter lagliga sätt att köpa och flå vita babykaniner. Serien kunde ha slutat här med den här bilden av Danys jacka och jag skulle ha slitit när jag mumlade, 'Det var det perfekta slutet.' Men det var 59 minuter kvar!

Här är premiären för Game of Thrones säsong 8 i vår avsnittsranking

Om du hade säsongens första eunuckskämt som kom i ALLRA FÖRSTA RADET I DIALOG I PREMIÄREN, så grattis, du är precis som alla andra som har sett den här showen. Det är som att pausen mellan säsongerna var så lång för showrunnersDavid BenioffochD.B. Weissatt de inte kunde vänta med att återgå till att göra cracks om snubbar som är Ken-släta där nere och knuffade in en i en onödig scen för att öppna säsong 8. Kreditsekvensen ändras, kolla. Söta jackor, kolla. Trötta eunuck skämt, kolla. Vi är inte ens tre minuter in i säsong 8 och Game of Thrones Bingo är nästan över.

Men på riktigt, när Jon och Dany anlände tillsammans körde de verkligen hem avsnittets tema, vilket är att ingen gillar den nya flickvännen. Speciellt nordborna, vars envisa stolthet (för vad, vem vet, kålrot?) ger dem all charm av mögel. Dany tar in en armé för att rädda deras liv och de kunde inte ens bry sig om att ge henne ett ätbart arrangemang. Norden är kall på mer än ett sätt!

braids.jpg badrum2.jpg wifi.jpg

Det var inte bara sopfolket i Winterfell och dess omgivande förorter som redan var klara med sydbornas ankomst. Medlemmar av Winterfells kungligheter var särskilt isiga, med Sansa (Sophie Turner) kunde knappt hålla sitt förakt för sin nya drottning gömd bakom ett leende som var lika falskt som första gången Dany red på en drake.

Men hon hade ingenting på min tjej Lyanna Mormont, som bär sina känslor i ansiktet.

steam.jpg

Jag har sagt det förut och jag säger det igen: Game of Thrones måste avslutas med Lyanna på järntronen och Jon som hennes lakejmake. Ingenting skulle göra mig lyckligare. Lyannas frustration över att Jon gav upp sin titel för en blond rökshow från söder genomsyrade det lokala rådhusmötet, där norrlänningarnas oro började ge mycket mer mening. Har en bror någonsin dykt upp objuden med alla sina vänner, och de äter upp alla dina Doritos och lämnar en enda röra bakom sig? I grund och botten är det vad Jon gör med Dany och hennes armé. En trevlig norrländsk familj krockar kulturellt med en släkting och hans söderfamilj medan de är på besök? Detta är nästan handlingen i National Lampoon's Christmas Vacation.

Även om premiären inte ens hade en enda 60-minuters stridssekvens med hundratals extramaterial, hade den fortfarande något som fansen älskar: Återträffar i massor! Jons återkomst till Winterfell innebar att flera karaktärer såg var och en för första gången på många säsonger, och några såg varandra för första gången sedan piloten. Så här skulle jag ranka dem:

5. Jon och Arya: Ja, ja, fanfavoriter, bla bla bla. De utbytte konstiga hälsningar ('Du är en ninja?' 'Du är en zombie?') och jämförde sedan svärd. Nästa.

Fyra. Jon och Sansa: Den stora delen av den här återföreningen var att Sansa var noll procent glad över att se Jon och kunde bara stirra valyriska dolkar på Dany hela tiden. Hon fick knappt ens ögonkontakt med Jon.

Game of Thrones: Kommer Jon att förråda Daenerys?

3. Sansa och Tyrion: Jag är lika skyldig som alla andra i att vara en Sansa-hatare under de tidiga säsongerna, men hennes långsamma förvandling till fräcka Stark är klar. När Tyrion (Peter Dinklage) sa att han inte hade sett henne sedan Joffreys bröllop, vilket var en eländig affär, hon avfyrade denna zinger: 'Det hade sina ögonblick.' Hon har rätt, de där citronkakorna såg läckra ut. När Tyrion sa Cersei (Lena Headey) tog upp Lannister-armén, hon hoppade av därifrån genom att kalla Tyrion för en dum för att ha trott på sådant nonsens. Om du kan få sista ordet med kändisrostaren Tyrion Lannister är du i de stora ligorna.

två. Bran och Jon: Här är min kontroversiella åsikt: Galningen formellt känd som Bran (Isaac Hempstead Wright) var avsnittets lömska MVP. Dude är buggin' och creepin', och gör allt roligare även om jag förstår absolut ingenting om hans story. (Är han kli? Är han en fågel? Är det att kriga som att tappa syra?)

babybro.jpg kli2.jpg jonreaction.jpg


1. Vi kommer till den här senare...

Nere i King's Landing höll en mans gigantiska och komplicerade ansträngningar att bli av med att förverkligas. Euron Greyjoy (Pilou Asbæk) från House Discount Joshua Jackson Impersonators fick Cersei i säng, och allt han behövde göra var att skicka 20 000 män och 2 000 hästar via båt över havet, och sätta sista handen på hans uppvaktning med en skuldresa på hans potentiella drottning. Ahhh, klassisk romantik! Det fungerade, och deras prat efter samlaget var så outhärdligt som du kan förvänta dig, med Euron mest oroad över hur han ställde sig bredvid Cerseis tidigare älskare, en fråga som är vettig för henne, eftersom sex är relativt för Cersei. (Ha ha, bra, Tim.)

didyou.jpg cersei.jpg

Pakten undertecknad av kroppsvätskor på pergamentet av Cerseis hud säkrade Lannister-drottningens nya armé, det fruktansvärda Golden Company. De nämns i böckerna (och kortfattat talas om i showen) som en av de mest skräckinjagande krigargrupperna i Westeros som ingen kan besegra, förenar sig med resten av programmets mest skräckinjagande krigare som ingen kan besegra. Jag menar kom igen, vi fick höra att Dothraki var oslagbara, sedan var Unsullied oövervinnliga, sedan är White Walkers ostoppbara och nu är Golden Company okuvliga? När dessa fyra så småningom slåss kommer det att bli en lång, välkämpad oavgjort.

Fick du också reda på namnet på Guldkompaniets kapten? Harry Strickland. Jag var tvungen att spola tillbaka 10 gånger för att vara säker på att jag hörde rätt. I en värld av Beric Dondarrions, Aegon Targaryens, Tormund Giantsbanes och Qhorin Halfhands har den här killen namnet på en revisor. Han var tydligt namngiven under en av George R.R. Martins skrivblock, när Martin lyfte namnet från en bussbänksreklam han såg. 'Ring Harry Strickland, CPA, för alla dina skattebehov!' George: 'Åh fan, det namnet inger rädsla.' Det här är bara en normal kille med ett normalt liv! Som, hans hus är förmodligen bara ett vanligt hus. Det finns inget sätt jag kan ta honom på allvar.

harry.jpg

En kort incheckning med Bronn (Jerome Flynn) såg säljsvärdet mitt i ritningsklassen för nakenfigurer, men några e-postmeddelanden korsades eftersom tre nakenmodeller dök upp, och Bronn var den enda som tog klassen!

drawing.jpg

Konstnärlighet fick vänta, eftersom Qyburn (Anton Lesser), mästare i de mörka konsterna och Ronnie James Dio superfan, kom med en order från Cersei: Om Tyrion och Jaime på något sätt överlevde sin förrädiska tillfälliga allians med skurkarna i norr, skulle Bronn döda dem båda. Bra försök, Game of Thrones! Bronn skulle aldrig göra det, och försök inte övertyga oss om att han skulle göra det. Faktum är att Qyburn överlämnar det armborst (samma armborst som Tyrion använde för att döda Tywin?) till Bronn betyder mer sannolikt att Bronn kommer att sticka Qyburn med en bult vid slutet av serien. Kom ihåg att Tyrion lovade att betala Bronn dubbelt vad Cersei erbjöd, plus att Tyrion, Jaime och Bronn är helt knoppar. Bronn vänder sig inte mot sina kompisar.

På en båt,Ser Ronald MacDonald från House It's Always Sunny i Philadelphiaoch ett gäng andra salta Greyjoy-gubbar dog av några pilar som sköts av några andra salta fällare ledda av Theon Greyjoy (Alfie Allen).

dee.jpg

Folk pratar om Jaimes långa väg till försoning, men för mig har Theon flera mil kvar att gå. Han förrådde Starks, tog över Winterfell och lät mörda ett par oskyldiga bondpojkar eftersom han inte kunde hitta Bran och Rickon. Så tänk om han blev torterad av en psykopatisk korvshaker? Vem har inte varit med i den här showen? Bort med dig, Theon! Hur som helst, han räddade sin syster Yara (Gemma Whelan) och Yara slog honom direkt i shnozzen. Förtjänade! Nu ska Theon slåss med männen i norr medan Yara tar tillbaka Järnöarna så att Dany har en plats att dra sig tillbaka till när White Walkers tar över Westeros. Låter som en plan. Ingen bra plan, men per definition en plan.

Tillbaka i Winterfell var det dags för drakåkning för Jon -- (BINGO!) -- och det var så härligt och corny som du kunde föreställa dig!

girlscreams.jpg jonpeeing.jpg

Och om du undrade hur dessa två red på drakar med alla dessa ryggar längs ryggen genom all den turbulensen:

dragonriding.jpg dragonridign2.jpg

Fortfarande bättre än att flyga Delta. Väl på marken var det dags för Dany och Jon att föra samman eld och is och, ehhh, göra en massa vatten antar jag? Den metaforen håller inte riktigt. Men låt oss bara säga att de var redo att ta tag i det och att vissa människor hade sina bekymmer.

drakar.jpg kissing.jpg drogon.jpg jonkissing.jpg

Det är roligt att tänka på att eftersom Dany är Drakarnas Moder, är Jon tekniskt sett kusin till Drogon och Rhaegal. Det är också roligt att tänka på att katter har morföräldrar.

Jag älskade scenen mellan Dany, Sam (John Bradley), och Ser Jorah från House Friendzone (John Glenn). Efter 40 minuter av 'Hey, remember this show Game of Thrones?', var det här avsnittet tog fart. Det är fantastiskt att se karaktärer som aldrig har träffats men inser att de är sammanflätade genom akter från tidigare säsonger när de skakar hand för första gången. Sam räddade Jorahs liv, och för det var Dany tacksam. Men Dany flamberade också Sams far och bror när de vägrade erkänna henne som drottning, vilket inte riktigt kompenserar för att Dany kommer att förlåta Sams försenade biblioteksböcker från Citadellet. Ge upp det för John Bradley, som lyckades spela ledsen, arg och undergiven samtidigt som Dany erkände att han skjutit upp Sam några steg på Tarly-linjen.

rched.jpg sam.jpg

Den där nyheten drev avslöjandet av den stora hemligheten som vi har väntat på, när Sam överföll Jon i krypterna för att berätta sanningen för honom. Han är Aegon Targaryen, son till Lyanna Stark och Rhaegar Targeryen, och därför den sanna arvtagaren till järntronen.

aejon.jpg

Det är svårt att säga om Jon blev förbannad av tanken på att bli utsedd till Big Man på Westeros eller av insikten att han bara spottade i sin mosters mun och tog en tur på sin bevingade kusin, men jag antar att han inte riktigt har gjort det. sätta ihop två och två om incesten. Han är Jon Slow, eller hur? Hedersamt men inte den vassaste biten av valyriskt stål där du än förvarar valyriskt stål. Nästa gång Dany fladdrar med ögonfransarna mot Jon kommer att bli söt, killar.

Men hey, ingen stryk i säsong 8! Det är skillnaden mellan den här sista säsongen av Game of Thrones och tidigare säsonger av Game of Thrones. I säsong 2 skulle en sådan här uppenbarelse sitta på under en hel säsong, men här? BAM! Direkt! Det är ett gott tecken på att du inte kommer att kunna ta ett andetag den här säsongen, och att det inte kommer att bli några resor till Bank of Braavos för att ta ett lån.

Game of Thrones kom äntligen ihåg att det var roligt, tack R'hllor

Up in Last Hearth, som tydligen är EN ANNAN plats i Game of Thrones som vi ska veta (det är tydligen där House Umber ringer hem, och där den unge ungen som bad Sansa om hästar och vagnar för att få tillbaka sina män Winterfell skulle till), det var en sammankomst av tre av mina favoritkaraktärer: Beric Dondarrion (Richard Dormer) (han lever!), Tormund Giantsbane (Kristofer Hivju) (han lever!), och Dolorous Edd (ben Crompton) (han lever!). De är alla vid liv! Hurra! Det var också där en av avsnittets roligaste repliker levererades, när Edd tyckte att Tormund var en wight och sa: 'Oj! Han har blå ögon! Och Tormund sa: 'Jag har alltid haft blå ögon!' Och alla skrattade. Men säger du till mig i den här showen -- som är fullkomligt full av vita människor -- att Edd använder blå ögon som ett mått på vem som är och inte är en vikt? Du kommer att få många falsklarm, Edd.

Kort därefter hittade de den unge Lord Umber fastklämd på en vägg mot bakgrund av en spiral gjord av mänskliga ben och armar. Han såg ut som en leksak från Sids hus i Toy Story. Tveksamt inredningsval, men jag har en 'Live, Love, Laugh'-skylt i mitt kök, så vem är jag att döma? Hur som helst, Lord Umber, nu en wight, öppnade ögonen och Beric satte spett på honom med Mr. Scorchy (inte det riktiga namnet på svärdet) och hela den köttiga konstinstallationen gick upp i lågor. Ja, jag håller just nu på med en teori om att Nattkungen faktiskt är en missförstådd avantgardistisk performanceartist.

art.jpg art2.jpg

Här är en kontroversiell åsikt: Jag älskar när Game of Thrones dödar barn! Ja, det är rörigt, men dessa dödsfall betyder mycket mer än att Brian Karstark eller Kyle Sand dödas i slumpmässiga strider. Barnen som Theon dödade, Shireen Baratheon, Myrcella och Tommen Baratheon-Lannister, Craster-ungen som blev utrotad... det är tunga mord som ökar tyngden av berättelsen, vilket behövs när showen gör oss desensibiliserande varje gång. annat avsnitt. Dessa White Walkers bråkar inte, och nu är de söder om den sista härden? KLUNK.

Äntligen, att komma tillbaka till den sista Winterfell-återföreningen som var min favorit i avsnittet.

jaime.jpg jaime2.jpg lastfall.jpg

Den där Bran är så jävla bra!

Allt som allt ett underbart öppningsavsnitt av Game of Thrones som visste att det inte hade någon tid att slösa. Låt oss göra detta igen nästa vecka!

Game of Thrones sänds på söndagar kl 9/8c på HBO, men det visste du redan.

Fler fotorecaps:
Avsnitt 2:Arya får det på trots att hon har Zero Game
Avsnitt 3:Folk kunde ha dött bättre, om jag ska vara ärlig
Avsnitt 4:Berusad med makt och bara berusad
Avsnitt 5: Ge Drogon en spin-off redan
Avsnitt 6: Är det verkligen så här vi väljer kungar nu?